tommaruの落語小噺作品集

「碁石にはなぜ白と黒しかないのか？」ってえのが話題になったことがあるんでやんすが。
いろんな人がいろんなこと言ってましたよ。

勝負が白・黒はっきりしたいからってえ人もいましたが、もっともなことで。

中に、碁をやられる方は「色」を卒業された方が多いようだって言った方もおりました。
ま、ご自身「色」を卒業された方のようで、しみじみおっしゃっておりましたが。

モノ知りによりますと、碁盤には目があるそうですな。
あれ、東洋人の目なんだそうで、それで白黒なんだそうでやんすよ。
うなずいておられる方もいらっしゃいますが・・・。

一度、赤と青の石でやってみたことあったそうですな。
警察にすぐ止められたそうで、碁ストップってんで。

おあとがよろしいようで。

人と人との出会いほど人生の妙を感じるものはありませんなあ。
いい人に出会えば人生良くも転び、悪い人に出会えばおとしめられます。
皆様もどうぞ、よくよくお気をつけてお過ごしねがいたいもので。

仕事熱心な、ふるい屋が商いに出ました。

「ふるーい、ふるーい、ふるい屋でござーい、ふるいはいかがですかー！」
「おう、ふるいやさん、年の暮れに、ふるいを売るのはわかるけど、年が明けてもそやって、ふるーい、って売る気かい？」
「ま、まあ、そした商売なもんで」
「そいつはいけねえよ、新年からは、ふるい、じゃ縁起が悪い、俺がいい知恵さずけてやろう」
「ありがとござんす、おねげえしやす」
ってんで、知恵をさずかって、新年に売りに出ました。

「あったらしーい、あったらしー！　あったらしいいかがですかー！」
「おい、なに売ってんだい、新年に新しいとは目出てえ話しじゃあねえか、どれ、なんだ、ただのふるいじゃねえか」
「いえ、ただのふるいじゃ有りんせん、特別目出度い目の揃ったふるいでして」
「なに、めでたい目だと？　どこが？」
「このふるいは、目を覗くと大黒さまが見えます大変目出度いものでして」
「フーム、貸してみねえ、どれどれ、こうか？ふーむむ」
「いかがで？大黒さまが見えます？」
「う、う、う・・・どこに？」
「見えねえんで？　心が清らかな方だけに見えて、心がよこしまな方には見えません特別なふるいでやんして・・・ やはり見えませんか？」
「いや、ちょっと待てよお、なーるほどお、見える、見える！目じゅう大黒さまがいっぱいだ！」
「ね！あなたいい人だから見えなさるんで！じゃ、このふるい買ってくだせえ、商売繁盛、家内安全、子孫繁栄まちがい無いんでやんすから」
「そいつあ縁起がいいや、よし！買った！」
「ありがとざんしたー！」
ってんで、このふるい屋、大もうけしました。

ふるい屋仲間の間に、だいぶ地震でずれた断層のような男がおりまして、名前は「とらのうま」さんて言います。
なにね、とら年の馬の日に生まれたんで「とらのうま」。・・・どおってこたあありませんが。
その「とらのうま」さんがこのうまい話を耳にしまして、「よし、オイラも一丁儲けてやろう」ってんで、ふるいをしょって商いに出ました。

それはもう三月のことでございました。
「あったらしーい、あったらしーい！　あったらしい、いかがですかー！」
「おい、なに売ってんだい、新しいとは妙だ、骨董屋で無けりゃ新しいモノ売るのあたりめえだろに」
「へえ、それがふるいでやんして、ふるいが新しいからめずらしい」
「ふるいが古くってどうすんだね、売るからには新しいのはアッタリメエだろが」
「ふるいが新しいのはあたりめえとおっしゃいますがね、その新しいふるいでもふるいと言ったんじゃあ新しいとは思われねえんでふるいと言わずに新しいと売れば、ふるいと思っても新しいと思いなすってお客さまがふるいを新しいと呼んで買って、ふるいの新しいのって・・・んーわかんなくなっちゃった」
「・・・へんな野朗が売りにきたねえ。」
ってんで、このお客、一丁からかってやろう、って気をおこしましてな、

「要するにナンだな、おめえさん、ふるいを売ってるわけだ、な！」
「へ、へえ、でも特別目出度え目の揃ったふるいでして、心のいい人がこのふるいの目を通して見ると、大黒さまが見えて、心のよくない人が見ると、なーんにも見えねえんでして」
「なに？心のいい人がこのふるいの目を通して見ると大黒さまが見えて、心のよくない人が見るとなんにも見えねえだと？」
「へえ、さいざんす」
「どら、見せてみろ、ああ・・・、あ、あ、あ、」
「ね、見えました？」
「こりゃ、大黒さまじゃ無えなあ、」
「え？大黒さまじゃ無えですか？一体何がお見えで？」
「弁天さまよ、それも色っぽい弁天さまがどっさり居なさる」
「どれ、あっしにも見せてくだせえ」
「見せてもいいが、オレが見つけた弁天さまだ、タダとはいかねえ」
「へえ、いかほどで？」
「ふるいの値段といっしょでいいが、ふるいはいくらだ？」
「へえ、十文でやんす」
「じゃあ、十文出せ、見せてやろう」
「へえ、十文」
「よし、見てみろ、心がヨコシマじゃあ見えねえはずだぜ、ほれ見てみろ」
「う？　う、う、うーーーー」
「見えたか？見えたか？　心がヨコシマじゃあ見えねえぜ！」
「う、・・・見、見えました！弁天さまだ、それもどっさり！」
「なあ、おめえさんは心が清らかだ、じゃ、このふるい、買ってやろう、それ、十文！」
「ありがとうござんす」と喜んだってえます。

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お話の筋から落としどころへつなげていってオチを楽しむ、落語、という 大変知的なお遊び文化よりも、インスタントでストレートに 面白い話をバンバンできる芸人さんのウケる時代になりまして 寄席も生き抜くのにたいへんです。

古い時代のオチが理解出来ないお若い方に、いかに通用するオチを見つけるかで 落語家たちは必死でございます。
オチがさがせなくなった落語家はそれでオチマイ、ってわけ。

こういうせせこましい時代にはご隠居の出番はありません。
なにしろお年を召した方は、ｼﾙﾊﾞｰ人材なんとかでまだまだ働こうという 世の中ですから、悠長にかまえているわけにはまいらないんですなあ。
「ご隠居ーオ」なんて呼ばれようものなら、盗みでもやって食ってる んじゃねえか、なんて、人から疑りの目で見られちゃったりして。

何しろ結婚なさった半数のカップルが分かれちゃう時代です。
縁結びに立ち会った神様が今、神様の中では一番羽振りのわるい 神様でらっしゃいますよ。神様仲間の中では一番小さくなってらっしゃいます。

逆に羽振りの良いのはインターネットの神様でしょうなあ。
インターネットの神様のインターのミコトと縁結の神様の縁結びのミコトの会話です。

「縁結びのミコトさんよう。今度はあそこのカップルが別れちゃったねえ。
あなた、あの二人を結んだんじゃなかったの？」

「ええ。結んだことは結んだんですが、いまどきの若者はカミをなんとも思ってないんで。」

「そうだよねえなんとかならないかねえ」

「無理でしょう、ネット社会ですから。」

「ネットはそんなにいけませんか」

「ネットは "スレ違い" を流行らせます。」

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「ある人が、毎日毎日神社にお百度の百ケ日参りしていたんだと。
なんだか、とんでもないすごいことお願いしてたらしいんだなあ。」
「うん、それで？」
「とうとうやり遂げて、満願の前の日になったというときになあ、神様が降りてきて、
その人の魂を天国に送ってしまい、その人の体を神様がとってしまったそうだ。」
「あれまあ！」
「で、どうなったと思う？」
「さあ・・・・・」
「満願の当日、その神様がいそいそと、神社にやってきたそうだ。」

大関「鮭（シャケ）の海」が付け人「池の鯉」と二人でバナナを食べながら
急な坂道を下駄鳴らしながら歩いていたときのことです。

池の鯉が不用意に落としたバナナの皮に足をすべらせた鮭（シャケ）の海が
ズッテンドーずるずる！っと、転びました。

浴衣ははだけ、地面でこすれた尻の皮が大きくむけて血で白の越中ふんどしが
赤ふんどしに染まるほどのすりきずを作ってしまいました。

骨には異常なく、不幸中の幸いでしたが、相撲取りの中でも人一倍尻のデカさ
には定評あったほどでしたので、貼ったキズバンのまたデカイことデカイこと。

遠くから見るってえと、尻一面に白い四角い布が貼りついているようで
なんとも尻がマスク付けたみたい。屁が出りゃセキみたいで「オー、ゼキ」・・・・・なんてって。
ずいぶん臭いセキがあったもので・・・・・。

「ちきしょう、よりによって今日の取り組み相手は相性の悪い梅錦とくらあ。
てめえのせいで万全に迎えられねえじゃあねえか。このーお！」

「へえ、すみません。大関は、大関になってからは、ろくな勝ち方してませんしねえ。」

「ろくな勝ち方してねえなんて、俺に向かっておめえずいぶんはっきり言うじゃあねえか。」

「すみません。でも勝ち星の半分以上が物言い相撲のきわどい判定勝ちで、
こんなめずらしい相撲取りは今までいなかったって評判でえ。」

「それって、ほめてんのか、けなしてんのか。」

「負けるときは負けるときで、見事すぎる負け方でも評判で。」

「言わしときゃあ、このおー。」

「おとといの時は関脇の「夜鷹若（よたかわか）」にぶん投げられて空中で一回転して、
土俵下の若い着物美人の前に両足開いておっこっちゃった。
ちらっと一物がはみ出ちゃってその美人が見てウトっとしたら、
その顔見て大関までウトっとしちゃったりしてさあ。」

「いいよそんなハナシは、バカ！」

「きのうはきのうで小結の「両手の花」に投げられて、落ちたところが親方の股間、
親方が部屋で一個つぶれちゃったって泣いてましたよ。」

「チッツ。よせよせ、てめえのハナシ聞いてると今これから勝負しなきゃなんねえのに、
気が入らなくなっちまわあ。」

「行司の敷物三参（しきものさんざん）が言ってましたよ。」

「何だって？」

「鮭（シャケ）の海の勝負はさばきたくないって。」

「なんでよ。」

「いつもむずかしくて行司泣かせだって。
鮭（シャケ）の海のときはややこしい判定になるのが分かってるんで
勝負審判らのきびしい視線を感じて、立ち会う前から頭ン中がパニクッちゃっうし、
あとで思い出せないほど夢中になっちゃう自分がはずかしいってえ。」

「そんなこと言ってやがんのか。」

「鮭（シャケ）の海さえいなけりゃ、行司の威厳が保てるのにって。」

「しゃらくせえ。てやんでえ。」

ひがーしー、梅錦ーイ、梅錦ーイ、
にーしー、鮭（シャケ）の海ーイ、鮭（シャケ）の海ーイ、
はっけよい、のこったのこった！

梅錦の差した手が深かったもんで、すこしめくれていた鮭（シャケ）の海の
キズバンに触れてキズバンが梅錦の手にひっ付いた。

引っ張られた感じに鮭（シャケ）の海が「痛テー！」とばかりに大きく腰を振ったとたん、
でかいキズバンを引っ張ったまま梅錦がダーッと土俵下へ落ちていく。

鮭（シャケ）の海が「のこった！」と、かがみかむ行司の目の前にはデッカイ真っ赤なケツっぺた。

明快な勝負結果に行司が軍配上げて、真面目くさって思わず「あかむくれー！」

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お笑いの世界ががんばっておる中でのことですがな、一発自分もお笑いの方でなんとか身を立ててみたいと 思う人もおられまして、そういう人はネタに飢えてますよ。ネタ探しに夜もオチオチ寝てられません。

通る男	「ネター、ネター」
俺	「おおーい、うるせーなあ、だれと寝たっていうんだよ。」
通る男	「ネター、ネター」
俺	「だから、だれと寝たって言ってるんだ！。」
通る男	「いえ、あちし、シャレと笑いのネタ売りなもんで。」
俺	「おう、ちょうどいかった。おれ、ネタ無くて不便してたんよお。売ってくんねえ？」
通る男	「へえ、ちょっと、値が張るんですが、よろしゅござんす？」
俺	「高けえのお？」
通る男	「ま、ちょっと」
俺	「ちょっとって、どんくらい？」
通る男	「・・・・・」
俺	「モジモジしてちゃわかんねえ、言ってみてよ。」
通る男	「ボソッ、ボソッ、」
俺	「聞こえネエ、・・・なに？」
通る男	「ボソッ、ボソッ、」
俺	「聞こえネエなあ。・・・・・」
女房	「あんたア！、あんたア！、だいじょうぶう？冷や汗かいてうなされてえ。」
俺	「ハッ、・・・夢かあ。なんだこの枕まわりの食い散らかし煎餅の欠けらわあ。」

・・・・・・・（大阪弁、合ってます ？）

「海面からアタマ出てりゃあ島だ」
「アタマじゃ岩だ」
「島だ」「岩だ」「島だ」「岩だ」
「そうだ！"岩だ島”って名に変えちゃえ！」
「だめだ！”島だ岩”だ！」
「"岩だ島”だ！」「”島だ岩”だ！」「"岩だ島”だ！」「”島だ岩”だ！」

だめだこりゃあ。

「クール便でーす、冷蔵庫へお入れ願いまーす」
「あら、お中元のいただきものだわ、ごくろうさま」
「クール便でーす、冷蔵庫へお入れ願いまーす」
「あら、またお中元のいただきものだわ」
「クール便でーす、冷蔵庫へお入れ願いまーす」
「んもー、冷蔵庫へ入らなーい！」

「ねえ、困ったわね、どうする？」
「クールビズっていうじゃねえか、むさ苦しい容器、ぜんぶはがして、ひとつの 入れ物に入れれば入りきるんじゃないの？」
「そうね、やってみましょ、・・・入ったわ！」
「おい、聞えねえか？　おかずがなにか言って騒いでる」
「ほんとねえ、何て言ってるのかしら」

「味がクルー！！！」

「きみきみ、いま新しいことに挑戦中だそうで、なかなか家に居つかないらしいね」
「うん、今度見つけたものなんだ」
「ほーお、で何やってんの？」
「ゲーム作ったり、ゲームやったり」
「どんなゲーム？」
「難問をカタッパシからやっつけて先へ進むんだ。おもしろいぜ！君もやってみないか？」
「そいつは面白そうだ、でもボクはいいや」
「あら、やればいいのに、どしてやらない？」
「うちには凄い難問あるからねえ。その解決にボク夢中ってか」
「へー、面白そ、今度ボクにもそれやらせて！」
「むずかしいぜ」
「平気平気、やってみる、どんなの？」
「どうやって世の中から難問無くなせるかって毎日夫婦で考えるゲームさ」
「うーー、むずかしそ！」

「カラスさん、カラスさん、奥さんのこと何て呼んでるの？」
「カカーア」
「カラスさん、カラスさん、旦那さんのこと何て呼んでるの？」
「カカーア」
「おんなじじゃん」
「バカーーーーーーア」

「あ、ロボットがやってきた」

「えーロボットでござい！気の利くロボットはいかがーすかー！？」

「ちょっとー、気の利くってのは？」

「ありゃ、やだよう、なんにも知らない人間に声かけられちゃった。
居るんだなあ、こんな時代遅れの人間が。
・・・あーへいへい、ロボットには人間がくれた情報だけしか認識出来ない「検索ロボット」
みたいのが居ます。
そういう奴は決まったことだけ見るんでして、人間は人間の目で見てるものをロボットも見てるだろうって 勝手に思って、 あれこれロボットと折り合えなくて悩むんでして、
あたしらから見れば人間のほうがバカに見えやす、へい。」

「なるほど、なるほど、思い当たること有る有る。」

「で、あたしらのようなロボットは感性を持ってるから、人間がくれた情報以上の情報まで認識しちゃいます。」

「ほーお、人間が与えた以上の情報をねえ、で、それってたとえばどんなの？」

「しきそくでくう」

「なにで食うって？」

「ちがう、バカ！」

「ロボにバカ呼ばわりされる時代になっちゃったか、ま、しょうがない。も一度教えて、なんだって？」

「色（しき）即是 (ぜ) 空」

「えー！ そんなことまで分かっちゃうの！？　」

「はい。割と素直な人間さんですなあ、おたく、悪い人じゃなさそうで、あなたのような方に私買われたい。 お役にたてますよ。絶対！」

「どんなことで？」

「たとえば、あなたの奥さんをかわいがる・・・」

「バッキャロ！　そこまで言わなきゃ買おうって言いかけたに！！　こんにゃろ！！！」

「いま、世界の最先端技術っての何だかしってる？」
「さあ、なんだろか？」
「想像してみなよ」
「そうさなあ、最先端ねえ、最先端っていえばあ」
「なにボクの頭の先気にしてんだよ」
「毛がニ、三本・・・ちょろちょろと・・・」
「そうじゃねえよ、科学の話だよ」
「あ、カガクか、そのちょろちょろじゃ、値も付かんなあ」
「んー！もお！このー！」
「いや、悪い悪い、ちょっとからかってみただけ」
「あのな、マジな話、サイボーグって技術さ」
「サイボーグ？　うん、聞く言葉だなあ」
「そう、動物や人体の脳に電気を送り込んでコントロールする」
「オウムがやってたアレか？」
「もっと高度な医術といえるなあ」
「どうなる？」
「きみの脳にその装置をつけるとするだろ」
「ま、付けたとな」
「君が、きょうはカミサンとゆっくりしよう、と思ってたとする」
「待ってくれ、もうあまり顔見たく無くなってるけど」
「うちもだ、あ、あまりホンネはよそう。ま、そうだとしてだね、ボクが君に、今晩は悪友とマージャンやりにいくー、と電波を送る」
「はあ、電波を送ると？」
「君はその晩は帰ってこない」
「そしたらどうなる？」
「ボクは君のカミサンとゆっくり話せる」
「なーに！話してどうなんのね」
「ま、まあ、そういうこと！」
「なるほどー、怖いねえ、人をさらってその手術すると、その人はなんでもやっちゃう。映画での話が現実になってきたって言いたいんだな？」
「そいうこと、良い事も悪い事もな」
「これから世の中、どうなるんだろ、悪い人間はびこると心配だね」
「ごろにゃあで真面目な人間になる稽古、もっとみんなでやる必要あるなあ」
「それ、マジに言ってんの？」